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我当时的确被她感动了，走过去，把她抱在怀里，我感受着她的体温，我紧紧贴者她的脸颊，我心里想说，“当然可以。”但是，还是没有说出口。我只是说，“傻孩子，圣诞都过了。”我紧紧地抱着她，听着她在我耳边均匀的呼吸，那时，我心想，以后的日子还长着呢，我会好好珍惜，不会再伤害你。

可是，生活本就是一出戏。借用忘记从哪里看来的一句话，写的挺好的：美丽的故事一开始，悲剧就在倒计时。

也许，这个故事还算不上美丽，也许，从一开始就是个悲剧。

后来，我最后一次和她分开后不久，我的签证到期。我没有再和她的公司续约，虽然我知道，如果我坚持。但是，就像我那晚没有选择上她的车一样，我只是想，既然错过了，就错过下去吧。

后来，我被我大学的导师推荐到了现在这个公司。顺便做我的博士论文。一干就是两年。

在我刚和这个公司签约后，那时，我还用着原来的手机合同。我曾经接到过沈芳的电话。电话里，她和以往一样，用一种听着亲切，但又感觉有些距离地口气，笑着问我新公司待遇如何。我想了一下，没有使用我平时有些玩世不恭地口吻，我非常认真而缓慢的说，“我的薪水，还不错，可以让我一个人，体面的活着。”

说完后，我和她一起沉默了。过了很久很久，我们就这样，拿着话筒谁也没有再说一句话。我的手机，开始在耳边不断的响起电池警告音，最终，电话断了。

我没有再打过去。等到周一的中午，我趁着午餐，开车到城里，签了一个新的合同。原来的那个手机，我没有再开过，直到最后合同中止，取消。

在我卖掉原先城里那栋房子时，我看着转让合同，签字的瞬间，我在心里默念，那些爱过我的人，我希望你们能够快乐的生活。

今天，就写到这里吧。中止在一个美丽的歌曲里。现在是我这里11月16日的23点58分。我祝自己快乐。

也许，我不久仍会回来，也许就是明天，回来，写完这个不是很美丽的故事。如果你们还在。

今天在家好勤奋。自己表扬一下！看了一天的资料，写了一天的工作计划。除了洗澡喝了一罐牛奶抽了些烟，连超市都没有去。我都觉得要把我这个样子拍个视频什么的拿去给安德鲁看，这样努力工作的职工不升职怎么说的过去呢!

心情有些澎湃。不想休息，不想放松，只想一直找事情做下去。我知道，这一切都是因为这两日那些突如其来但又意料之中的事。我这个人就是这样，容易以物喜，以己悲。自己都拿这个臭脾气没辙。

刚才上来留了个言，然后就掂着割草机大黑天寒风彻骨着去铲我家后院的草地去了。英国真是个适合长草的国家，都这么冷了还长得这么快。前天偶尔出去吸烟，发现要是再不清理真的要快埋伏下一个小分队的人了。然后，清理出去满满3大编织袋。没清完，只有3个袋子。堆在家门口，几乎把车道给堵了。明天还要去垃圾场扔掉。估计一次带不完。

隔壁的人家应该会很郁闷，为什么这孙子每次割草都挑天黑的时候。明显的扰民。

脑细胞超级兴奋，本想睡一觉，躺下去眼皮吧嗒吧嗒跳，终于又跳起来了。

国内的同学给我发的一封信里有句话：现在的北京四大装：捷达开天窗，吃饭先喝汤，没事去后海，长假挤丽江。我笑了很久，北京人就这德行，装爷，装孙子，立牌坊。没辙。

还是过来写点什么吧。你们不要急，我写多少算多少。当个乐子瞧瞧，算是娱乐一下大家的生活。可能和心情有关，装不了深沉了，笔锋会变，你们看的觉得不好可以不来，也可以拍砖。

我回忆到哪儿了？

其实那天后来什么都没有发生。只是，或许是第一次因为她的原因流眼泪，心中多了很多对她的亲近还有依赖。没错，是依赖。我就是一个依赖性很强的人。从小到大都是这样。我一定要无时无刻在心里有个人去依赖一下，不然就总感觉自己是一只丧家犬般惶惶不可终日。

到了英国后，真的是人生地不熟。母亲和男友离得太远。没有特殊的事情，一般只有周末和他们通话，电话费便宜嘛。所以，沈芳的出现，在我心底成了又一个自我感觉可以依靠的对象。我觉得她对我不错。我觉得她漂亮且很有钱。仅此而已。那时，我真的没有对她有什么非分之想。只是下意识把她当作一个可以供我在闲暇时分，放在心里左思右想，打发时间，排解寂寞的幻影。就像一个大姐姐那样吧。

我记得那天回到家后，我还和我男友电话里吹嘘那个有钱的女人把我带去温沙玩什么的。我记得我男友当时还用一种很羡慕的口气对我说，“宝宝，你可真了不起，这么快就和上流社会的人混在一起了。”那时，我的确很以，能和沈芳、苏这样的人结交，而沾沾自喜。非常的虚荣。或许，她们的一切，正是我对我的生活的幻想在真实社会中的一个体现，我常常不自觉地幻想有朝一日我也如此飞黄腾达。尽管，这一切的念头在今天的我看来是如此可笑，但当时的事实的确如此。也许是太年轻了。